​Így robbant le a hullámvasút a Vidámpark újranyitóján

Tarlós a szexisten, Tarlós a tevegyűlölő, Tarlós a boldog gyermek. A főpolgármesterrel együtt teszteltük le az Állatkerthez csatolt és Holnemvolt Park néven újranyitott Vidámparkot. Sőt meg is mentettük az alig 18 éves Juliskát a szexketrecből. Ha van tízévesnél fiatalabb gyereked és budapesti vagy, úgyis rengeteget fogsz itt rostokolni.

Pár évente fordul elő, hogy úgy érzem, mintha álmodnék. A legutóbbi ilyen eset ma történt délben, amikor a szerelvényünk az előttem pár kocsival ülő Tarlós Istvánnal együtt felkapaszkodott a Hullámvasút legmagasabb pontjára. Majd megállt.

Aztán állva maradt.

Aztán kiszállt a csíkos pólós fékező, és megpróbálta belökni a vonatot, de a főpolgármester, a sleppje meg az újságírók túl nehéznek bizonyultak. A sleppen hitetlenkedő sustorgás futott végig. Ott álltunk a csúcson, alattunk dübörgött a Könyves Kálmán körút forgalma, és az egész olyan volt, mint egy filmben. Aztán felmászott hozzánk egy másik erős hintáslegény, ketten nagynehezen betolták a kocsit, és elindultunk lefelé. Ekkor derült ki, hogy van egy közös tulajdonságunk Tarlós Istvánnal: mind a ketten rettegünk a hullámvasúton. (Az alábbi videón 2 perc környékén indul a csúcsleállás:)

Az esemény, amin mindez történt, a Holnemvolt Park nyitóünnepsége volt. A Holnemvolt Park a csődbe ment Vidámpark remixelt változata, kicsit kevesebb játékkal és pár extra állattal. Ez igazából egy fura, átmeneti képződmény. A Vidámpark területét megkapó Állatkert Pannon Park néven olyan részleget álmodott meg ide, ami azt mutatja be, hogy milyen, akkor még ki sem alakult állatok nem éltek a mai Magyarország területét pár tízmillió éve elfoglaló langyos Pannon beltengerben. De ezt jó pár évbe és több milliárd forintba telik felépíteni, így addig is egyfajta Állatkert-Vidámpark hibridet rendeztek be a Liget szélén, Holnemvolt néven.

A beszédek után a Hullámvasútnál kezdtük a bulit. Vicces módon mutatta a médiapiaci szelek változását, hogy Tarlóst ezen az ötvenméteres szakaszon csak a TV2 interjúvolhatta – ha nem hallottad volna, a TV2 pár hónapja fideszes oligarchatévé lett –, de úgy, hogy a rákjárásban haladó operatőr könyökét maga Persányi Miklós állatkerti főigazgató tartotta végig készségesen. Remélem, hogy a Hír Tv csalódott szerelmesei nem vetették közben magukat a Mesecsónak folyócskájába bánatukban.

A megnyitó legfőbb értelme a jelek szerint az volt, hogy minél több sajtófotót és híradóba illő videót készíthessenek a Tarlós–Persányi duóról. Ennek jegyében a hullámvasutazás után a főpolgármestert egyenesen egy vonakodó tevéhez vezették, hogy buzerálja egy kicsit a kamerások kedvéért. De a teve, mint mondtam, vonakodott, sőt kicsit hányta-vetette is magát, így Persányi végül elvezettette. A körülöttem álló újságírók egyből azon kezdtek viccelődni, hogy ennek a tevének annyi, örülhet, ha nem lövik le a háttérben.

Ezek után megtekintettük a tevekarámot, miközben Tarlós és Persányi lelkesen médiabeszélgettek. Mindig imádtam kihallgatni ezeket a furcsa párbeszédeket, amiket a politikusok a sajtó jelenlétében folytatnak egymással. Most az volt a legjobb, amikor a főpolgármester rámutatott a tevecsikók közül kiemelkedő egyik teveanyára, és megkérdezte:

Mindig tudja, melyik az övé?

Ezek után egy órán át követtem a különböző attrakciók között bolyongó Tarlós-sleppet. Így megismerhettem Budapest lordmajorjának eddig ismeretlen oldalát, például azt, hogy hogyan csajozik. Olyan baromi jól csinálja, hogy majdnem kinőtt a méhem! Az történt ugyanis, hogy a büfé mellett, ahol megtudtuk, hogy a Főnök már nem eszik kolbászt, egyszer csak összetalálkoztunk egy XIX. századi abroncsos ruhába és csipkés napernyőbe öltözött hoszteszcsajjal. Tarlós tudta, mi a dolga, fotóállásba helyezkedve várta a muffot. És mivel fogadta?

"Közelről és távolról egyaránt nagyon vonzó!"

Tessék, aki PUA, az örökre PUA marad! Én már itt igent mondtam volna neki, de Tarlós gyorsan emelte a tétet azzal, hogy

"Maga hamar el fog kelni!"

Pár perccel később egyébként megint összeakadtunk a csajjal, akivel a főpolgármester azonnal alakzatba helyezkedett, mire egy fotós bedobta azt a poént, hogy:

Ez itt a simogató?

Mire Tarlós:

Odáig nem merészkednék.

De elég legyen az ezüstkori erotikából! Nemsokára ugyanis elértünk a közös túránk végpontjához, a falovas műemlék körhintához. A főpolgármester idáig – hiába a nők meg a szőrös állatok – feltűnően mogorva arcot vágott. De amint felült egy rugós falóra, és előre-hátra billegve elkezdett lovacskázni, minden megváltozott. Kiderült az arca, mosolygós lett a szeme, aztán beindították a hintát, és ott rugózott egymás mellett Persányi, Tarlós meg egy titokzatos módon odakeveredett Hagyó Miklós-hasonmás az hatalmas, üresen forgó antik szerkezeten. De egy, vagyis két animgif többet mond, mint ezer könyv + 3 nagyfilm + 600 sajtótájékoztató, így most elhallgatok:

A médiakörhintázás után elkezdtük a park kompromisszummentes tesztelését. Íme a tapasztalataink guide formában:

Elvarázsolt kastély, a szelfibánya

Belépsz, és pont olyan a hangulat, mint egy lepukkant kuplerájban. De nem kell rohadt drága piát venni. Cserébe senki sem ottóz le, viszont leülhetsz különbozó módokon rázkódó műbőr fotelekbe. Kisebb gyerekek szívatására alkalmas a hely, főleg, ha még nem tudnak ügyesen kapaszkodni.

Az emeletre érve kiderül, hogy ez igazából nem is Elvarázsolt, hanem Szelfikastély. Az emeleti galéria torzító tükrei ugyanis tökéletesen alkalmasak úgynevezett drogos szelfik készítésére.

Emiatt hangzott el az alábbi beszélgetés a kastély hintáslegénye és köztem:

H. L.: Te tényleg MINDEGYIKBEN le fogod szelfizni magad???

Én: Igen!

A kastély, mint az eddigiekból talán kiderült, pont abban az állapotban van, amire gyerekkorodból emlékszel, vagyis néhol festőien, néhol undorítóan szét van rohadva. A szoknyafelfújó például az istennek nem akart beindulni, csak miután négykézláb mászó részeg apukát imitálva fölé másztam. Íme a bizonyíték, hangsúlyoznám, hogy a látszat ellenére ez egy ártatlan teszt, nem pedig egy nemi erőszak bizonyítéka:

A Kastély a kisgyerekeknél idősebbeket inkább csak szánakozásra gerjesztheti, a végén a Hordó viszont sokkal faszább, mint emlékeztem rá. Nem jártam itt 30 éve, ezért elfelejtettem, hogy kell mozogni benne, vagyis rossz irányba indultam el, ami után már nem volt visszaút: a hátamra estem, mint egy teknős, közben idiótán kapálóztam, és úgy éreztem magam, mint akit egy nyolckarú, puhatestű Kövér László akar lehúzni a mélybe. NAK riporter azt hitte, hogy viccelek, és annyira nevetett, hogy hála a jó istennek elfelejtette megnyomni a felvevőgombot.

Barlangvasút, a patinás

Minden olyan, mint régen, vagyis a János vitéz jeleneteinél előbb vonatozunk el, amik ügyesebben vannak kidolgozva, mint a többi attrakció válogatottan béna figurái.

Szörnyecskék háza, a szexkaland

Ezt minden szülőnek melegen ajánlom, mert a legkisebb gyerekeket itt úgy be lehet szaratni, hogy soha többé nem akarnak ilyen drága parkba jönni. A Szörnyecskék háza egyfajta krimijátékba oltott modern színház, ami a gyerekeknek rémisztő, nekem felnőttként viszont inkább egyfajta dugós szerepjátékra emlékezetett. Az első szobában egy lebénult anyóka fogad, aki egyből feladatot is ad. Meg kell találnunk és megmentenünk Juliskát, akinek még a sikolyait is hallani. Nem lövöm le a poént, de ezután gyors egymásutánban találkozhatunk a faketrecbe zárt, barely 18 Juliskával, a jó szőrös Farkasemberrel és a Cuki Tündérrel, akik mind úgy vannak öltözve, mintha ez valami jelmezes szexbuli lenne. Ennek ellenére sajnos érintetlenül távoztunk.

Tréfás dzsungel, a lehangoló

Ez a produkció szerintem csak a látáshibás kétvéseknek okoz felhőtlen örömöt. Kisvasúton visznek körbe egy épületben, ahol a kétvesnél idősebbek nem látnak mást, mint a kommunizmus óta nem mosdatott plüssmajmokat, dzsungeldíszletek közé helyezve. Itt láttam életem legpiszkosabb műstruccfejét.

Állatsimogatók

Ebből van egy rakás, és külön nem is kell értük fizetni. Akad kecske-, juh-, alpakka- és szarvassimogató is. A szarvasok szerepeltetése azért meglepő, mert baromira félnek az embertől, bár ezek direkt erre nevelt példányok. A szuper aranyos és még annál is őszintébb ápolónőtől megtudtam, amit régóta sejtettem: a szarvasok tök hülyék. De nagyon cukik, és nekik van a legvonzóbb nedves orruk az állatmezőnyben.

Mesecsónak

Egészen meditatív attrakció, mivel a csónakok irtózatosan lassan haladnak a töksötét alagútban, ahol a hangok is furcsán tompán szólnak. Itt vannak a legszerencsétlenebb, rettentően kinéző mesefigurák. És itt ijedtem meg egyedül az egész parkban. Megyek egymagam a sötétben, félig alvó állapotban. Töksötét – Vízfejű Lúdas Matyi a fejdoktornál – töksötét – Piroska és a Jókora Korcskutya – töksötét – Hupikék Törpikék – töksötét – Baromi Sok Taknyos Zsebkendő, De Lehet, Hogy Itt Verte Ki Egy Egész Brigád Építőmunkás – töksötét. Hát így megy ez a sötétben. Íme a fotóbizonyíték arra, hogy nemhogy eléd ugorva, hanem állóképen is mennyire ijesztő a zsebkendős bemutató:

Összegzés

A park alapvetően úgy működik, hogy befizetsz fejenként 500 forintot, amiért bemehetsz és bárhány állatot megvakarhatsz, minden másért játékonként kell fizetni egy-két-három zsetont vagy 200-400-600 forintot. Hamar elfáradó kisgyerekek esetén így ez a furcsa, a régi Vidámparktól annyira azért nem különböző hibrid is bőven versenyképes lehet a nagyobb játszóházakkal. Jó időben főleg. És még el sem készült minden, mert nemsokára üzemel majd a kalandpark, illetve a játszótérrész is. Addig érdemesebb akkor kijönni, amikor Tarlós István is itt lovacskázik.

További képeink:

Álló és mozgóképek: Nagy Attila/Cink