18:09 Ezennel vége az első Cink-kitelepülésnek. A dolog egy rakás tanulsággal szolgált, amiből az egyik az, hogy nincs jobb, mint munka címén délelőttől mezítláb alkoholizálni. De ezt mondjuk enélkül is tudtuk. Holnap jön a vízipisztoly- és slackline-teszt.
17:21 Közben animgif is készült a kivételes sportteljesítményról, itt a link.
16:58 Megszületett a XXI. század egyik ikonikus fotója, Cápa László: A Napközben Italozó Blogger Halála című műve.
16:54 Klág riporter önfeledt gyermekként előbb slacklineozott, most meg popóról felpattanó ugrásokat gyakorol a gumiasztalon.
16:37 Kúrnak a teknősök! Kúrnak a teknősök – kiáltozik mindenki odakintről. Kirohanok. Nem kúrtak. Visszajöttem, erre megint beindult a szex. Ferkó a telefonján éppen teknőspornó-animgifet gyárt. Ilyenek a városi gyerekek!
16:35 Kanyarban lő, mint a zsidó csodafegyver – hallom odakintről. Elég lassan indult be a munka, de most már dübörög.
16:49 Megérkezett Lilla és Ferkó, a Cink leendő Afrika-expedíciójának 2 tagja. A többiek közben elkezdték a vízipisztoly-tesztet.
15:51 Klág vagyok, egy óra szundi Laci kertjében a függőágyon olyan élmény, amit minden belpesti hipszterirodásnak ajánlok, nyugi van, mellettem szöszmötölnek a teknősök, és a végén arra ébredek, hogy a kolléga hozott egy kávés Magnumot a boltból.
15:49 Klág riporter kiment a kertbe, állítólag vízipisztolyt tesztelni, szerintem alszik egy bokor alatt. Mi bent a magyar popzene egyik csucsszámát hallgatjuk a valaha volt legjobb magyar nyelvű refrénnel: Rubeola, Rubeola, hop,, hopp, hopp!
15:02 Nemsokára megérkezik az ismert mikrobloggerpáros, Lilla Pont JPG és Markóferkó. Ferkó hónapok óta Dél-Szudánban kutat valami olyasmit, ami megnyitotta Soros György pénztárcáját, most csak hazaugrott, és megy is vissza Dzsubába. Augusztusban kiutazik hozzá Orosz Péter, aki sok más mellett a Cink szerzője is, a csajával együtt, és egy régi kalandor útvonalát követve körbekalandozzák Kelet-Afrikát. Erről blogolni is fognak a Kinján, de beszéljenek erről nemsokára ők!
14:59 Hogy mi lenne, ha mindenki otthonról dolgozna? Képzeld el, ha Klág Dávid kezében lenne egy atomerőmű sorsa ezekben a pillanatokban:
14:56 Most kéne magunkból kivetkőzve tombolnunk. Ehhez képest Fülöp gyakornok továbbra és szundikál, bár egyszer megpróbált reménytelenül feltápászkodni, hogy azonnal visszaroskadjon, mint a szügyön döfött KDNP-s. Az, hogy még él, abból derül ki, hogy néha művészfilmesen megdörzsöli az orrnyergét.
14:23 Klág Dávid sajnos még nem meztelen!
14:20 Az egy óra tájban tálalt reggeli klasszikus módon készült: a gombafejeket szalonnazsíron, egy kevés hagymával megsütöttem mindkét oldalukon, félidőtől kezdve a kolozsváriszalonna-csíkok társaságában, majd a homorúbb felükbe juhtúrót lapátoltam és pár percig kisebb tázün tovább sütöttem. El is bizonytalanodtam, hogy mikor jöjjön a görögdinnyecurry.
14:18 Nem véletlenül ment ki a divatból az úgynevezett gonzo újságírás. A szerkesztőség messze legfiatalabb tagja, Fülöp gyakornok elaludt a díványon!
14:03 Főszerkesztő úr jelentem, megbasztuk az Index vezető fotósát. Barakonyi Szabolcs megpróbált heccre a kerítésen keresztük érkezni, inkább berobogótt a bejáratig. Adtunk neki a tényleg nagyon finom ebédből, aztán lesöpörtük a pezsgőspoharakat és elkövettük a magyar média legnagyobb anális mergerét.
Szabolcs sajnos nagyon gyorsan távozott.
13:44 Megettük a reggelit – férfiasan egy órakor:
Eszméletlenül finom volt. A keserűgomba nevével ellentétben egyáltalán nem volt keserű, ami vagy a rafinált erdélyi receptnek és szakácsunk ügyességének volt köszönhető, vagy annak, hogy nem is keserűgombát ettünk.
El is játszottunk a gondolattal, hogy mi lenne, ha az egész Cinket kiirtaná egy nagy adag gombaméreg. Hú apám, micsoda hír lenne!
Előbb csak morcos kommentek jönnének, hogy miért nem frissül az oldal, aztán a cégből piszkálnának minket, hogy fiúk ez nem vicces, majd a délutáni vendégek fedeznék fel hulláinkat és eszméletlenül jó fotóposztokkal aratnák le a babérokat.
Nagyjából erről beszélgettünk végig (csak érintőlegesen került szóba, hogy a kúrógépes pornót vajon kik szeretik – mármint a gépészeken kívül, akiket biztos izgatnak a technikai részletek). Arra kérdésünkre, hogy mennyire ismeri a gombákat, Laci azt mondta, hogy "folyamatosan fejleszti a tudását", ami nem nyugtatott meg.
Mivel egyes gombamérgek csak alkohollal párosítva hatnak, a biztonság kedvéért a reggeli pálinkát követő délelőtti pezsgőzést fröccsözéssel folytatjuk. További részletekkel jelentkezünk. Vagy nem, de kivételesen ennek is lesz információértéke.
13:01 "Gyere és megbaszunk!" – mondta a telefonba Szily László egy férfinak. A férfi nemsokára érkezik. Nagyon izgatottak vagyunk!
12:23 Találtunk az udvaron egy döglött szarvasbogár-nőstényt, a szerkesztőség háromnegyede megbabonázva nézi.
Aztán úgy döntünk, hogy kidekoráljuk vele az egyik első pohár pezsgőt.
12:10
12:08 Sül a gomba, közben felpattintjuk a pezsgőt.
12:03 Egy ismeretlen lány tűnt föl az udvaron jegyzettömbbel és fényképezőgéppel. Mielőtt meginterjúvolhattuk volna, eltűnt a fák között, pedig épp a médiatörténeti klasszikust emlegettük Körmitől, mely a legerősebb interjúindító kérdés a Bucó-féle Mi van, szaros? Megy a butik? óta: Megujjazhat az úr?
11:50 Megpucoltam a keserűgombát, Klág felvágta a kolozsvári szalonnát, aztán rájöttem, hogy a pár darab tinóruból, trombitagombából és kis pöfetegből csinálok nekik egy rántottát, hátha nem buknak a keserűre. Klág riportter sajnos még nem meztelen.
11:29 Belefogok a most már egyre villásabb reggelibe. Juhtúróval és kolzsvári szalonnával sütött keserűgomba lesz, ami egy szuperjó erdélyi recept. A kereserűgomba baromi gyakori, fehér, megvágva pitypangszerű nedvet eresztő gomba, ami amúgy ehetetlen, de így megcsinálva parádés. vagyis egész pontosan megosztó étel, nemsokára kiderül, lehánynak vagy megölelnek-e érte.
11:05 Tessék, inkább megfarkasházyzom saját magam: ez itt Imola és Laci vécéje. Plusz a macskáé, akinek Pamacs a neve, de csak a cöcögésre hallgat.
11:00 Ilyen az, amikor egy szerkesztőségben nincsen csaj. 11 óra 5 perc van és még el sem kezdtem csinálni a reggelit, cserébe már ittunk két kör pálinkát és a pezsgő is bekerült a hűtőbe.
10:59 Az ovis nevetgélésünkre Klág azzal vág vissza, hogy meztelenül helyett mezítlábat akart mondani.
10:58 Fülöp riporter tornaruhába öltözött, mivel nem hozott laptopot, így ő lesz a mindent kipróbáló fregoliember. "Ott van a diófa mögött kifesztítve a slackline, próbáld ki azt" – mondom neki. (A slackline az a kötéltáncoláshoz használt heveder.) Mire Klág riporter rávágja, hogy "Én megpróbálom meztelenül". Nem hiába ő az, aki még a kettlebellezéssel is megpróbálkozott. A megjegyzése alapján arra gyanakszom, ő nem is kézzel emelgette a súlyt.