Mint egy sci-fiben: a tenyérnyi gépet a kaja felé fordítjuk, és lézerrel pikk-pakk kianalizálja, mik az összetevői. Ez a cucc lehet az az egészségfetisisztáknak, ami a digitális vérnyomásmérő a hipochondereknek. Pokoli jeleneteket, polgárháborút vizionálunk! Az első Sas-kabaré következik a Cink történetében.
Képzeld el, mi lesz, ha mindaz igaz, amit a Tellspec nevű készülékről írnak, és a cuccot jövőre piacra dobják. A lapos szappanra emlékeztető méretű és alakú gép lényegében egy lézeres spektrométer, ami a vizsgált tágy fotonjainak gerjedése alapján állapítja meg annak összetevőit. Egyetlen gombnyomásra, pár másodperc alatt.
Bár az eszköz fontos, vagy akár életmentő is lehet ételallergiásoknak, nyilvánvaló, hogy az igazi vásárlóréteget, a potenciális vásárlók 99 százalékát az egészségestáplálkozás-fetisiszta százmilliók jelentik a világon. Mennyit lehet már ma is szórakozni azzal, ha valaki folyamatosan az étel összetevőin morfondírozik. De mennyire kitágítja ezt a szórakozást, ha pár másoperc alatt bármiről megmondhatod, mi van benne!
Én a következő helyeken várom az igazi bulikat, miután az eszköz nálunk is elterjed:
biopiacok
Na, itt rendes verekedésekre számítok.
Volvós apuka: Uram, ne haragudjon, ezen a kézműves bulátán tartósítószernyomok vannak!
Biogazda: Ezen??? Na húzzon innen a kütyüjével, vagy elkenem a száját ezzel a mángolddal!
Volvós apuka: Ha már itt tartunk, a mángoldot meg rézgáliccal permetezték.
Biogazda: Anyádat permetezték rézzel, te okoskodó majom!
éttermek
Izgatott női vendég: Asszonyom, nátrium-glutamát van a kacsanyelvsalátában.
Pultosnő: Tesek? Nemertem?
Izgatott női vendég: Nát-RIUM-GLUTAMÁÁÁT! Rákkeltő, érti? RÁKKELTŐ!!!
Pultosnő: Aha, ertem, egy ádág rágszirom lesz?
Izgatott női vendég: NEM! NEEEM! RÁK-KEL-TŐ. Rák. Halálos.
Pultosnő: Ety ádág hál?
Izgatott női vendég: (A pulton áthajolva a földhöz vágja a mancsát lóbáló szerencsemacskát, aztán a haját tépve elrohan)
szupermarketek
Hipermarkettöltelék: Azt írja a csomagolás, hogy nutriamájat nyomokban sem tartalmaz. De nézze, itt azt mutatja, hogy mégis van benne.
Pénztáros: Ez most jut eszébe?? Akkor kéri vagy nem kéri?
Hipermarkettöltelék: Nem azt mondtam, hogy nem kérem, csak azt, hogy nyomokban nutriamájat tartalmaz.
Pénztáros: Uram, nyolcan állnak Ön mögött. Döntse el, hogy kéri-e!
Hipermarkettöltelék: Egyszer már eldöntöttem, de most el kell gondolkodnom rajta a friss információk fényében.
Pénztáros: Miért, Ön nutriamáj-allergiás?
Hipermarkettöltelék: Dehogy is, hová gondol!
Pénztáros: (Előhúz egy engedély nélkül tartott, gázfegyverból átalakított pisztolyt, és lelövi.)
otthonok
Bede Márton: Lacikám, ez a curry valami elképesztően fasza volt. De most nézem, hogy te propli-etilént is teszel bele?
Én: Mit?
Bede Márton: Propil-etilént. Nézd meg, itt mutatja.
Én: Friss zöldfűszer van benne, kókusztej meg kézműves mókushere. És mindent startupban vettem! Fingom sincs, mi az a propil-etén.
Bede Márton: Nekem sem, biztos beleejtetted a kábót és abból oldódott ki.
Én: (Egy szó nélkül ledöföm a széles pengéjű, ázsiai stílusú konyhakéssel. Vagyis inkább megfojtom)
Hát minimum ilyesmiket várok az új eszköz elterjedésétől. Aminek a köcsögfaktorát az egekbe emeli, hogy a használatához a készülék mellett egy okostelefont is buzerálni kell. Mindenki készüljön fel a legrosszabbra!
A tippért örök hálánk Egészségtudatos Sárinak!